读者提问：我和老公是跨国恋,年龄相差较大,我本身是个没有安全感的人,恋爱时他对我无微不至,在分分合合的6年异地恋后,我来到他的国家和他结婚。

　　婚后生活挺好，转折是有了孩子,那段时间我到了产后抑郁症的边缘,在国外没有多少亲戚朋友,他总是很忙,我的积怨就开始了。

　　当时因为这个问题沟通过,每次也都保证特别好,可没多久就又恢复原样,后来觉得沟通没意义就懒得沟通了,我们经常冷战,久的时候长达一两个月。

　　经过他这几年的PUA,我不自觉把家里的一切当做我的营地,所以他一说到家庭或者孩子的问题时,我就觉得他是在说我,再次引起争吵。

　　我辞职后没有经济收入,他希望我做既能顾上家里又能赚钱的自由职业,后来我接触了一个课程，觉得不错,也比较上心的学习,跟他表达想深入学习的想法,但是他极力反对,怕我太专注学习不能顾孩子,听到这个理由我觉得无语。

　　现在发现我们的三观很不同,恋爱的时候我蒙蔽了自己的双眼,什么也没看到。我几次提过离婚,他同意了,但现在没有离成,我几乎在每次对他有不满的时候就想离婚,但一直没有勇气迈出这一步。

　　孩子现在4周岁,如果离婚，我一个人带孩子回国重新开始确实害怕，也害怕单亲家庭对孩子造成的影响。但是这个挥之不去的念头让我很痛苦，再回到从前两人恋爱时的甜蜜也几乎不可能了。

　　感觉生活迷失了方向，我该怎么办？

　　将军答：

　　现实来看，你暂时不具备离婚的勇气，独立抚养孩子的能力，以及离婚的心理建设。

　　让一个不具备能力和决心的人即刻做出决定，是很危险也很残忍的。

　　如果自己没准备好，那接下来要做的不是尽快做决定，是先做准备，让自己在未来具备做决定的能力，而不是把时间花在纠结和矛盾上，几年之后你还为此困扰。

　　无论你是不是要续存这段婚姻，都要做好两件事，一是找到自己的职业方向去行动，二是照顾好孩子。

　　虽然你丈夫提出要两者兼顾，是很自私的想法，他既希望你赚钱增加家庭收入，同时又不想参与育儿，但“工作和育儿”这两件事对你来说的确很重要。

　　你爱孩子，希望他健康成长，是需要投入的，而同时，你要有工作才会进步成长，才有未来独立抚养孩子的可能性。

　　并且有了工作和事业，相当于你的情绪、注意力又有了新的投入、聚焦点，就不会一直被家庭、被婚姻纠缠，你有了自己的一片天地。

　　虽然这样可能让你感到委屈，感到不公平，凭什么是你兼顾，凭什么他不照顾孩子？

　　正如你说，跟丈夫沟通困难，他没有改变的意向，那把时间花在去改变他、跟他争论、埋怨他这些事上，对你更不公平，你的时间应该用在对你来说收益更大的事情上。

　　既然是你想过得更好，不迷茫，更快乐，那就去行动，找出对你最有利的方向去努力。

　　你提到遇到喜欢的课程，想深入学习，这就是很好的行动，也可以再分析下哪些工作在国外和回国都有不错的机会，继续钻研。

　　不要因为他的反对就放弃，他不在家的时间你可以学习，也不用把什么打算和想法都告诉他。

　　你正处于要悄悄积蓄力量的阶段，不必在意他能不能给你提供认可和支持了。

　　君子报仇，十年不晚，女人要翻身，几年都不晚。